-Официант! Яйцо! -Жаренное? Варенное? Почесать? =========== После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Федором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить... =========== Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж. - Что ты здесь делаешь, дедушка? - Подыхаю, девочка! - Давай я тебе помогу? - Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну... ========= Насмотревшись за долгие годы по телевизору рекламы "Тампакса" (ну, где прекрасная дама вливает из колбочки что-то синенькое в кулачок), Севка наконец не выдержал и однажды спросил: - Па, а откуда у теток при месячных синька берется? ========= С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз. ========= Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы&бать можно?!! ========= Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю" ========= В нашей берлоге в транспорте кондукторы работают. Однажды на остановке троллейбуса "Музучилище" в троллейбус залезает девушка с контрабасом. Кондукторша немедленно подбегает к ней в надежде бабла срубить. Типа, требует оплатить провоз багажа. Тут за девушку вступается мужчина, держащий на коленях решетку с яйцами: - Да поймите, это не багаж, а искусство!!! Кондукторша, ворча, убегает в другую часть салона, пообещав высадить музыкантшу на следующей остановке, если та не заплатит. Тем временем, мужчина с яйцами вышел, а на его место сел какой-то интеллигент. Кондукторша, не забыв про контрабас, добралась до девушки и снова стала просить денег. Тут за искусство вступился интеллигент: - Позвольте, это не багаж, а музыкальный инструмент! Тогда разозленная женщина поворачивается к нему и выпаливает: - А Вас, мужчина, если не замолчите, за яйца заставлю платить! ====== 2 мая. Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна (ну-, 2-е...). Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете... ========== История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска. Пригородный автобус Ижевск - Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: "Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)". Водитель ей отвечает: "В пи@ду он идет!!!". На что от бабушки следует новый вопрос: "А это через Сюмси?". Весь автобус до Игры просто лежал от смеха. ========= Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история. Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает. Вторая дама (в наступившей вдруг ишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать." Занавес. ========== Хохма в реанимации Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка). Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер. И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!». - СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо. Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице. - Ну чё ты орёшь, ложись давай, - уговаривает медбрат. Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо - СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ? У медбрата челюсть падает. - Какие попугаи? - «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!! Если бы я не лежал, то наверняка бы упал… ========== Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подаётся вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель... ========== Случилось мне прийти в нашу бухгалтерию и сесть за один из их компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу. Протираю защитный экран, но он и так чистый. Тогда я приподнимаю его и провожу пальцем по стеклу монитора - на нем остается полоса, через которую проступает кусочек изображения. - А мониторчик-то протирать иногда надо. - Говорю я, обращаясь к хозяйке компьютера. - А-а-а!!! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко. Ну что тут ответишь... =========== Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.: -Здравствуй, дарагой! -Здравствуй! -Машин продаёшь? -Прадаю! -Почём? -8 000 долларов. -Э, зачем так дорого? -Э, она почти новый! -Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму? -Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже. -Ладно, 7 800! Пауза, наш водитель задумался, мы в панике... -Нэ, позвони вечером! -Какой позвони, я телефон нэ запомню! -Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? -Да. -Я его сосед. -Так ты брат Нурика? -Да. -Ладно, вэчером заеду. "Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос: -Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья... ================ Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати . =============== Из отзыва руководителя на дипломную работу: Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки "удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты. ============== Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка. ============== Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. =========== - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро! ============= Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели =========== - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. ========== Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!! Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел! Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!! =========== Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа» ========== Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним... ========= И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!! ======== Рекламный ролик: "Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию!!!" ------------ Дочка - маме: - Мама, дай мне ириску! - Попа слипнется! - А я её в рот положу! ------------ Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!.. ------------ Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им наслаждаюсь.. ------------ Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель: - Чего это у тебя в руках? - Резиновая женщина. - А чё такая маленькая? - Это пробник.. ------------ - Давайте позвоним в секс по телефону. - Да мы уже взрослые ребята - давайте сходим! ------------ Усталость - это когда засыпаешь на приёме у стоматолога. - Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким. ------------ - Пацан, ты откуда? - Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он! Че-то я тебя там ни разу не видел! ------------ Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, имейте совесть! Когда Вы оплатите телефонные переговоры с Москвой? - А с какой стати я должен их оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу! ------------ - Дайте мне, пожалуйста, ветчину! - Какую? - Да любую.. - Ну а всё-таки? - Вы хотите сказать, что она как-то различается? По мне, она вся одинаковая! - Нуууу, не скажите. Вот эту, например, грузчик в лужу уронил! ------------ С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона - нет. ------------ Сын олигарха звонит папе: - Папа, купи наш университет: меня опять к экзаменам не допустили! ------------ В мерседес врезается запорожец, в котором едет мужик из типографии. Из мерседеса вылазит браток и начинает разбираться: - Ты чё, блин, ты кто такой ва-ще? - Я типограф.. - А я, блин, типа быдло, что ли??! ------------ Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, которому 120 лет. Спрашивают его: - Какое самое интересное происшествие было в Вашей жизни? Ну, дед говорит: - Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно. Репортёр: - Нет, такое мы опубликовать не сможем, может ещё что-нибудь расскажете? - Вот, помню лет 20 назад, у соседа корова в тайге потерялась. Взяли мы пять ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе корову соседа и вернулись назад. Репортёр в шоке: - Ну, давайте вы расскажете самое страшное, что произошло с вами в жизни. - Вот, помню, я один раз потерялся в тайге.... ------------ Звонок в дверь: - Скажите, а Вы всё время дома бываете? - Да, а что? - Да так, ничего. Социологический опрос. ------------ Реклама: "У Вас диарея? Примите Реланиум - и Вам насрать на диарею!" ------------ Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно.." ------------ - Вы кто? - Я? Мирный атом! - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! ------------ Страус не прячет голову в песок - он просто показывает задницу! ------------ Раньше я был толстым, и мне это ужасно не нравилось. В конце концов я решился на операцию. Теперь я толстая. ------------ Реклама: "Раньше во время месячных я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла решение этой проблемы. Климакс! Теперь я могу танцевать всю ночь!" ------------ Один друг жалуется другому: - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу! - А ты кипяточком! - Ты дурак, что-ли? Представь: иду в центре города машины воровать - с чайником! ------------ Вывеска в супермаркете: "Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных, без отгулов - вообще как проклятые!" ------------ Альпинист, неделю пролазав по снегам, набредает на высокогорный бордель. У порога его встречает мадам: - Сэр, вам женщину? - Нет-нет-нет! - Вам девушку? - Да нет же.. - Сэр, вам мальчика? - Нет! Дайте мне курицу, запечённую в тесте. - О, сэр понимает толк в извращениях!!! ------------ Алкоголь усиливает половое влечение: хочется упасть на пол и не вставать. ------------ Встречаются в баре два знакомых алкаша. - У меня от алкоголя руки уже трусятся. Прикинь, вчера, когда пил, стаканом два зуба выбил. - Та, это ещё что. Я, когда ссал, три раза кончил. ------------ Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная. ------------ Один программист пришёл в гости к другому. Сидят, пиво пьют. На кухню заваливается толстый серый котяра. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему модем? - Смотри! - Берёт веник, тычет коту в морду, - Модем, коннект! Кот: - Шшшшшшшшшш!.. ------------ - Мой дед герой! Он две войны прошёл, потом устал, выключил компьютер и лёг спать. ------------ Разговор админов: - Ты знаешь, какие бывают виды женщин? - Нет.. - Слушай: женщина-hard disk - запоминает всё, всегда и навсегда; женщина-ram - забывает про тебя немедленно, как только ты с ней расстаёшься; женщина-windows - все знают что онани одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без неё; женщина-excel - говорят, она способна на многое, но используют её для своих четырёх основных потребностей; женщина-screensaver - забавная, но ни на что не годится; женщина-internet - труднодоступная; женщина-server - всегда занята, когда ты в ней нуждаешься; женщина-multimedia - с её помощью ужасные вещи выглядят прекрасно; женщина-cd-rom - всё ускоряется и ускоряется; женщина-e-mail - из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха; женщина-modem - перед тем как что-то сделать, всегда побрюзжит; женщина-flash card - такой женщине, иногда, можно доверить самое сокровенное; женщина-xerox - многодетная; женщина-virus - жена, когда ты её не ждёшь - она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешся от неё избавиться - ты чего-то лишишься, если не будешь пытаться избавиться от неё - ты потеряешь всё... ------------- Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла. ------------- Сисадмин просыпается после бурной пьянки. Поворачивает голову, смотрит: в постели с ним какая-то девушка лежит. - Упс, обнаружено новое устройство ввода-вывода... ------------- На работе. Директор: - Молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание. И не надо сразу так активно драить полы: вы у нас программистом работаете. ------------- Сын спрашивает отца программиста: - Папа, откуда дети берутся? - Сынок, папа занят, спроси у "Яндекса"! ------------- Сисадмин разъясняет новичку: - Запомни: все пользователи делятся на дятлов и туканов. - Ну дятлы понятно, а кто такие туканы? - Те же дятлы, только клюв мощнее. ------------- В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: - Мне чай, а этим трём иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик.. ------------- - Аня, чего ты плачешь? - Да книжка грустная.. - А что за книжка? - "Квантовая оптика". ------------- Муж собирается в командировку. Жена: - Дорогой, ну поцелуй меня.. - Милая, после пяти лет совместной жизни и такие оргии?! -------------