На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"... =========== Позвонили в дверь. Подошел, спросил: - Кто там? - Связисты... Открыл им. Зашли, связали. =========== - Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"! ========= Хвастаются три мужика: - У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая. - А моя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажете, рваные они или нет. - Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете, стирала она ее или нет. ======== - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. ========= - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. ========= Врачи с отчаянием твердили: - Мы его теряем, ах - мы его теряем! И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли ========= - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... ======= Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц... ========= Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает: - Зачем ты выбросил в окно аквариум? - Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья! =========== Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается. ======== Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля. — Ну как тебе, Сальери? — Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей... ========= Девочка бежит к маме с коровьей лепешкой в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! ======= - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон. ======== Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки. =========== Телеграфирую: Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное. ========== - Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой! - Какой номер? - Что я турок, чтобы их нумеровать!? ========= " Тормозит мент мужика: - Превысил скорость, проехал на красный, перестроился через три ряда! Ну ладно бы водила "мерса", но Вы! Водитель ТРАМВАЯ!!!!!!!!!" =========== Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! Истеpика была дня на четыpе... =========== Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили =========== Блондинка думала, думала... А волосы темнели. ========= Парень спрашивает свою подругу: - Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет - сделала аборт! ========= Еду как то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы - красавицы. Из их разговора, без исправлений: - Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет "Введите PIN". Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал? - Да знаю, введите PUK. ========== Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. ======== Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: - A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по-русски): - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? ========== Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да, а что? - Ну вот ты и пришел... =========== - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, ты теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску. ========== - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать пи***ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. ========== Новый год! сеть празднует! все оделись в костюмы белочек, кроликов, дедов морозов,..... И лиш один админ одел свою любимую маску 255.255.255.0 ========== Летат два мужика на воздушном шаре. Вдруг портится погода, начинается дождь из несет у самой земли на каким-то городом и не могут понят где они. Вдруг видят стоит на мосту мужик и смотрит на них. -Ей мужик мы где? -На воздушном шаре. Летят дальше, один говорит другому: -Он наверно математик. -Чего ты так решил? -Ну, ответил он быстро и правильно, только наф#$% это кому нужно. ========== Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - Кажется, я его победил!. Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже полбеды, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: Ну и где была проблема?. На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху@во. ============ Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры. ============ Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське – где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..." ============ По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!! ============ - Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа! - Язык и что, простите?.. ============ Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление: Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с. ========= У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. ========== *ука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза... =========== Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего случилось? - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками... ============== Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан. ========== Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. =========== Женская мысль забрела к мужику в голову, смотрит , а там ни кого нет, бродила, бодила по пустой голове, смотрит за ухом маленькая мысля притаилась, спрашивает: -а где все?, маленькая мысля отвечает: где где внизу!!! ======== Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я тут на днях тест на беременность прошла. - Да, а вопросы сложные?! ========= Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - То есть? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Вы человек молодой, нормально... - Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки! - Тоже по два раза... =========== Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках. ========= Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Проводник: — Ваш билетик! Блондинка: — Ой! Он выпал в окно! Проводник выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание. Проводник: — Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Проводник: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Проводник выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание. Скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Мужик снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это тебе удается — что за сила в этих бананах? Мужик: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…? Ну, наверное, потому, что я — плохой проводник! ============= Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть! =========== Ночь. Тишина. Из холодильника вылезает ужасно толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах кусок сыра. Медленно ползет к норке. У входа в норку стоит мышеловка в которой лежит маленький обветренный кусочек сыра. Мышь долго презрительно смотрит на него, потом говорит: — Ну как дети, ей богу! ============ Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: - Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!! ============= Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась. Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка: - Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю. Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится. Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка: - Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю. - А 20 можно? - Можно. - А 25?! - И 25 можно! - А 30?!! - Можно!! - А ты как наша корова не сдохнешь? ============= Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль! ============= -Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мyжчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!.. ============== Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. ============= Сидит на реке Волк...Анашу курит... Всплывает бобер: Волк, че делаешь? Волк: вот ..раскумариваюсь... Бобер: а как это?? На бобер... затянись ... и не выдыхая греби ко дну... там узнаешь... Бобер хапнул.. и погреб... да так что всплыл на другом берегу... Видит бегемота ...Бегемот:о,бобер, ты откуда такой торченый? Да вот волк на том берегу раскумаривает...плыви к нему. Ну бегемот нырнул и поплыл... всплывает аккурат перед волком... ВОЛК КАК УВИДИЛ... И ДАВАЙ ОРАТЬ.... ТЫ ЧЁЁЁЁ БОБЁЁРРР... ВЫДЫХАЙЙЙ,,, ВЫДЫХАЙ НАФИГ!!!! ========== Акушерка показывает новорожденного отцу. -Мальчишка!- радостно восклицает тот. -Девочка! И отпустите мой мизинец! ========== -Маша, пошли погуляем на улице! -Счас, пап, токо Фублю возьму! Вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую. Папа: -Фу, *ля! -Вот-вот и мама ее так называет! ============ - Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днём строителя. Уже восемь лет она строит из себя чёрт знает что! ========= Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - Вот пришью тебе ножку, ты опять побежишь по дорожке... - Доктор, а может, не надо? У меня их уже сорок... ========= Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... Он выйграл!!! ========= Подрядился алкаш за бутылку на кладбище вырыть могилу. Могилу вырыл, забухал, в могиле и заснул. Просыпается ночью, вылазит и идет в сторону выхода. Видит – сторож. Ну, думает, подшучу над ним. Подкрался со спины: - У-у-у-у-ууууу-уууу Сторож – реакция – полный ноль. Алкаш еще с минуту вокруг него попрыгал, повыл безрезультатно и пошел себе дальше на выход. Только он подходит к воротам, сзади его кто-то лопатой по спине: Хлясь! Алкаш оборачивается – сторож: - Баловать – балуй, а за ворота – ни-ни. ======== Любовь в браке.. > > Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла > телефон,набрала номер и стала говорить в трубку: > -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, > так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь > курку-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. > .... > У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и > потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: > -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. > На телефонном экране было написано: " Целую ". > -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не > написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у > меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все > случая не было. > Ань, а Ань, а что ему ответить? > -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому > что завидовала > -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! > -Напиши "я тебя тоже". > -Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка. > -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". > -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за > кого принимаешь?? > -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. > Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже > тебя целую, скучаю, мой зайчик". > -Розовые сопли. - сказала я. > -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 > секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. > -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, > потупив взгляд и сказала в трубку: > -Але. > Ей муж сказал: > -Ира, ** твою мать, курку ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?? ======= Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! -как пропала? она ж у тебя на руках! - а вы ее понюхайте! ====== Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция. ======= Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! ====== Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом..... ======== Звонок друзьям: "Алло, вы где? На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!" ======= Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит: - Смотри - мертвая птица! Вторая, поднимая голову вверх: - Где? ======== Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. ======= При пожаре - отправь SMS со словом "HELP" на номер 01. К приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет. ======= Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! - именно большими буквами. Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете? Какое у вас воспитание? Я говорю: - Простите, мадам, в чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо. ======== Нарк на машине таможню проходит. Мент копается в его авто. Тут звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу... - Не-а, пока не нашел. ========= Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика. ======== Только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах.. ========= Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать. ======= Банкира утром отвозит на работу новый шофер. Банкир: - Будем знакомиться. Как ваша фамилия? - Зовите меня просто - Вася. - Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю. - Боюсь, вам неудобно будет это делать. - А что за фамилия? - Любимый. - Ладно, поехали, Вася. ========== Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. - Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка. - Нет, - отвечает заяц, - не отпущу. - Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка. - Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. - Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка. - Умри, зараза! =========== У них со двора мужик выкинул пылесос, поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый. Стоял он два дня. Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу. Коробка “родная” (от пылесоса) дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину….. Через час вышибли стекло и спёрли… Машина - Мазда 6. =========== Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться? ============ Возвращается Абрам из поликлиники. Сара: - Ну, что врачи сказали? - Сара, вот уже 25 лет я говорю тебе: Это - астма!!!!! А ты - "оргазм", "оргазм"! =========== Задолбало все Питерское. На тему Питерских понтов есть классный анекдот... Три друга учились в Москве в институте. После окончания института двое остались в Москве, а один уехал в Питер. На 10 лет окончания вуза мужики решили пересечься как раз у этого питерского товарища. Короче, приезжают... Первый раз в Питере, прям с вокзала у ребят шок... все обшарпанное, грязное, жесть, в общем... Дороги раздолбаны в хлам, у такси во дворе отваливается колесо... Ну, кое как доходят через эти темные "колодцы", сверяются с адресом - вроде все верно. Заходят в подъезд, зажимая носы от вонищщщи, и, чтоб хоть как-то перебить запах в ожидании лифта, закуривают. Подъезжает лифт, двери лифта открываются и... немая сцена. В лифте сидит мужик и срет! В течение некоторого времени мужик и москвичи смотрят друг на друга, после чего мужик изрекает: "А... ясно... изМосквы?" "Да... А... А как вы догадались?" "А у нас в Петербурге в парадных НЕ КУРЯТ!!!" ============ два педика в аптеке покупают презервативы. один говорит, давай купим красные, как феррари, другой - нет, давай серебристые, как ауди. апеткарша им - ребята, купите с шипами, как джип, вам ведь всеравно по говну ездить. ============ Из сцен в общественом транспорте: Сцена первая: - Мужчина, снимите очки, Вы мне порвете колготки! Сцена вторая: - Мужчина, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не Вы, Вы можете оставить! =========== А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика. ========== Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то? Молодой человек: это я за двоих! Маршрутка "перевернулась" ========= Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими! ========== На улице мороз -40. Стая волков дрожит от холода и голода. Вдруг видят вдали лося. Организовали охоту, бегут "фронтом". Вожак Акелла кричит:"Мы неправильно бежим. При такой скорости и таком морозе поотморозим свои концы. Давайте пристроимся друг к другу". Сказано-сделано. Вожак бежит первым. Через какое-то время Акелла снова кричит: "Мы опять неправильно бежим. Надо бежать нога в ногу, а то у нас не погоня, а ебля получается!" ========= Чем отличается солдат от ребенка? Да ничем, только х@й побольше, да автомат настоящий. ======== Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником! ======= - Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист? - Да. - А почему тогда одетый? - А я извращенец. ========== Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается! ======= - Я тебя люблю. А ты? - Я тоже... себя люблю. ======== - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом! ======= - Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? - Лешенька, а что делать, если молния сломалась? ======= Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник: - Темно как у негра в жопе! - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были... ======= Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему??? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему??? - Потому что я стара и богата. ========== Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. - Уважаемый, не поможете ли вы мне с... - Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку. - А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою. ========= Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов". ======== В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. ======= Женщина за рулем маршрутки! ======= Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского… Захожу на Translate. Ru. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.» Жму «Перевести». «Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.» Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?..» Весь офис просто лёг. ========= Блондинка прохожему: — Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?! — Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!! ======= «…Единица измерения интелектуальности — 1 ционер… а тысячная доля — 1 милиционер…» (выписка из тетради студента) ======= Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и…. швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: «НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА М@#$К, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ Б@#$Ь, ДИЗЕЛЬ!!!!» ========== У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: — Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее? ======= Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - ??? - А больную можно вылечить. ========== Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень: - Девушка, давайте знакомиться? - Я БУДУ КРИЧАТЬ!!! - (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся. ======= Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: - Идите вы на хуй... ====== Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом". Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться... ======= Идет парень с девушкой. - Я проголодалась... - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат... ======= Преамбула: В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке: - дай-ка я прям сверху... - ты что, там же люди ходят! - а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: -Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить! другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: -Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России... первые две: -?? -Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - ПИИИЗДААААААААААААА!!!! ========== Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта. ========== Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. ========= Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор". ======== ЦСКА - Центральный Скупщик Козлов-Арбитров. ======== Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. ======= В магазине гражданин обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит? ======= Путь к документу: C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\ Уважаемый Сергей Анатольевич.doc ======= Диктор в новостях: Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет. ======= Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть. ====== Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки. ===== Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто отнимите у них сотовый телефон... ======= - Василий, что у тебя за телефон? - Siеmеns С-35. - Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря. ========= - Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"? - Нет. Это Сатурн. Компания "Москва". ======== - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. ======= Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: - Приезжайте, чтобы похоронить мою жену... - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад! - Да, но я снова женился... - А, понял... Поздравляю! ======= - Алло! Это бюро добрых услуг? - Нет, это бюро злобных пакостников! ======= - Как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни? - Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). ======== Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит: — Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. — О, вот как? Это интересно... — Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! — Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. — Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай! ========= - А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы? - Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью. ====== В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед". ========= Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря. ========== - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы". - Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает! - Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"! ======= Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! - И сколько программ он написал? - Ни одной! - ??? - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. ========== - Доктор - вы знаете, у меня не встаёт. - Счастливчик, у меня не ложится. ========== - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюёте? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! ========= Сюжет фильма Терминатор 4: Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса. ======== Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - Религиозные секты??? ========= Из газеты: "За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста". ========= У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички? ===== Разговор подруг: - Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! ======= - Официант! Чай по-английски!! - Вам с молоком или с полонием? ======= В ресторане: - У вас есть свиные отбивные? - Нет, но для вас можем отметелить кролика! ======= Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась... ======= Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счет? ========= Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф: - Ты что делаешь? - Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать... ======= Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. ======= В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху". ======= Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему! ====== С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды. ====== В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки. ====== - Знаешь как роботы смеются? - ? - Вот так - ]]]]]]] ====== Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... ======= Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения. ======