Социологические исследования показывают, что почти 
все люди, севших на ежа, начинают жалеть собственную 
задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа... 
===========================
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в 
Хорошую Умную Инспекцию?
===========================
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а 
на машины... светофоры еще никого не сбивали.
===========================
Никто не достоин твоих слёз, а тот, кто достоин... 
не заставляет тебя плакать... 
===========================
Мужик опоздал на работу. Начальник: 
- Ну, скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил? 
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
===========================
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
===========================
В фотостудию заходит клиент: 
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. 
- 9х13? 
- 117, а что?
===========================
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и 
гадить под кустики. И без того весь лес в кучках. 
Собрал лев сходку и решили построить туалет. День 
строили, два строили, наконец, закончили. Очки в ряд, 
слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все 
как у людей. Пришли звери поутру на следующий день 
культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. 
Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - 
второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли 
на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у 
зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет: 
- Кто наш туалет ломает - сознавайся! 
Тут выходит маленький зайчонок. 
- Я, дядя Лева. 
Лев его за уши: 
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было! 
Зайчонок: 
- Пришел я утром в первый день. Сижу. Вдруг входит 
дядя Миша. Посрал, вытерся мною и выкинул меня в окно. 
На второй день - в другое окно. А на третий день я 
дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
==========================
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, 
задумчиво глядя на раздавленные часы, на ней: 
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает.
==========================
В словах моих не усмотрите лжи и фальши, 
Но, несмотря на то, что вы мне как родные, 
Идите в ж: или, может, даже дальше 
Вы с предложеньем поработать в выходные! 
===========================
- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении... 
- Как это? Подстрелили? 
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили... 
==========================
Разговаривают двое: 
- А это что за фото? 
- А! Это сосиска в тесте. 
- Какая сосиска? Тут мужик какой-то! 
- Не "какой-то", а мой тесть. 
==========================
Идёт экзамен по правилам дорожного движения. 
Экзаменатор:
-Перекрёсток. Тут - вы. Тут - автобус, тут - грузовик, 
тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- маршрутчик. 
- Почему маршрутчик??! Откуда он там взялся??
- А хрен его знает, откуда эти маршрутки берутся.
==========================
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так 
как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
=====================
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" 
может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
====================
Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло 
давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.
======================
Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
=======================
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
=========================
Разговор с юзером по телефону: 
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. 
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... 
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. 
- Ой! А так даже удобнее!!!
=========================
Мужчина в женском колллективе.  
 Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в 
комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать 
с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами 
домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить 
попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! 
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, 
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. 
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе. ...


Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. 
А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в 
возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом 
не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит 
обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. 
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — 
нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить 
компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на 
новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом 
плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и 
шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, 
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс 
«женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых 
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг 
все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, 
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы 
еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.



Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, 
прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто 
хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при 
месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, 
лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — 
говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), 
Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — 
сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся 
между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках 
скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как 
же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток 
в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. 
Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить 
дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — 
оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу 
одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и 
дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь 
посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском 
коллективе, мужики, отвечаю! 
==========================
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше 
не приходил к нам в школу?!

=======================
  Из объявлений:
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение 
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и 
квалифицированную демонстрацию.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября 
неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и 
красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа 
живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда 
забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — 
одного для обертки, другого для начинки.

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и 
рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, 
изготовят венки!

Продается коккер-спаниель. 
Мать признана «Лучшей сукой породы».

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. 
Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные 
темы. Читает милиция.

Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

===================
Кадровый состав типовой фирмы  
 
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко,
Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.


===================
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я Ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?!

================
Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
— Почему ты никогда не рассказываешь, как 
у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок 
питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

================
— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.
================
Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс 
при исполнении национального гимна.

===============
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца 
на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

==================
Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая 
очаровательная девушка за рулем авто превращается 
в «Куда-прешь-тупая-сучка!»…
==============
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании 
(общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). 
За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как в том случае». 
Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
— Ну, приноси.
А сам опять думает: «Лишь бы не как в том случае».
Приносит, ну, точно, бл* — ноутбук!!!

=============
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает 
обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

============
Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, 
ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор 
и не остановил карусель.

=============
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит 
на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно 
сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. 
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено 
хватается за трубку: 
- Алле!!! 
- Алее!!! (тоже мужской голос) 
Врач: - Ты кто??!!! 
М.Г.: - МУЖ!!!! 
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
=============
Все профессии нужны, все профессии важны
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора 
профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай *ля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

(с)перто с blogbugs.org
=========
Звонок на радио: 
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, 
как у нее завис Windows! 
ди-джей (после паузы): 
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! 
Можете напеть? 
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ 
тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина 
плачет у Окна …«
==========
Разговаривают два активных пользователя Сети: 
- Ну как дела? 
- Да как тебе сказать... все нормально, 
только пальцы болят. 
- А с чего вдруг? 
- Да вчера с друзьями в чате встретились, 
так всю ночь песни орали.
=============
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... 
пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается 
дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая 
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще 
волочится сзади. 
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное 
маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, 
доктор тебе поможет. 
Человек отрицательно машет головой. 
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости 
пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде 
доктору что с тобой случилось.... 
Человек отрицательно машет головой. 
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? 
Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
===========
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. 
Программист, во! Умирает, значит, программист. 
Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. 
Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам 
разговаривать не положено, не по рангу им это) и 
говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой 
вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну 
программист, ясное дело, сразу просит показать небесный 
сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает 
экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: 
"Да это же винда!" 
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" 
"И пятый сиквел сервер базой данных?" 
"Ясное дело." 
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" 
"Не на каком-нибудь, а на вижуал." 
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?" 
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов 
в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."
==========
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 
0.1л - demo version; 
0.25л - trial version; 
0.5л - personal edition; 
0.7л - professional edition; 
1.0л - network edition; 
1.75л - enterprise; 
3л - for small business; 
5л - corporate edition; 
ведро водки - extreme edition 
море водки - global edition 
Бутыль самогона - home edition; 
"На посошок" - Service pack; 
Рассол с утра - Recovery tool; 
Закуска - plugins; 
Пиво - patch; 
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses 
==============
Американские программисты очень долго не могли понять, 
почему их русские коллеги при зависании Windows всё 
время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) 
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
==============
- А я Васин пароль знаю!
- Да ну! Ну и какой же?
- Восемь звёздочек…
===========
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
=============
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: 
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше 
материала будет уходить. 
Второй предлагает: 
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, 
меньше места будет занимать. 
Третий: 
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники 
ставить не надо. 
Четвертый: 
- А если они еще за руки возьмутся, 
то ограда получиться!!!
===========