Мужик просыпается утром, встает с кровати, потягивается, отдергивает занавески, снимает накидку с клетки с попугаем, идет в ванную, моется, бреется, чистит зубы, идет на кухню, достает из морозильничка водочку, достает граненый стакан, наливает себе, выпивает... Убирает водку обратно в холодильник, стакан ставит в мойку, идет в спальню, задергивает шторы, накрывает клетку с попугаем накидкой и ложится спать. Тут голос попугая: "Офигенно длинный день!" -------------------------------------------------------------------- Собака просит хозяина в Новый Год: — Пусти меня гулять. — Нет, не пущу. Опять напьешься... — Ну пусти, не напьюсь, честное слово. — Не... Напьешься, напьешься. — Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь! — Ну иди... Одиннадцать — нет. Двенадцать — нет. Час — нет. В два — звонит. Хозяин: — Ну что, напилась? — Да, нет, ну давал же слово! — А ну, пролай! — Лай-ла-ла-ла-ла-ла... -------------------------------------------------------------------- Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посреди комнаты. Он решил это дело исправить. Как только кошка нагадит - он хватает её за шкирку, тыкает носом в дерьмо и выкидывает в форточку. Раз так сделал, два, неделя прошла, ничего не меняется. Он сидит в раздумьях - что же делать? Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посередине на ковре, с размаху тыкается мордой в дерьмо, и с диким мяуканьем выпрыгивает в форточку. ------------------------------------------------------------------- Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: с коноплей надо завязывать. -------------------------------------------------------------------- Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, собака. ------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает машину, а там за рулём толстый мужик сидит. Гаишник: — Вы нарушили ограничения скорости с вас штраф. Мужик протягивает бумажник и говорит: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает 1 отдел бумажника там доллары, 2 отдел — рубли, 3 отдел — визитка Майора милиции. Гаишник: — Товарищ Майор разрешите доложить! Мужик: — Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!! ----------------------------------------------------------------------- Посреди ночи раздается звонок в милицию: — М-м-м-м-милиция? — Да. — З-з-з-здесь л-л-лощадь м-м-мертвая, — в-воняет! — Лошадь? Скажите адрес. — М-м-м-м-м... — Малая Бронная? — Нет, м-м-м-м... — Михаэлиса? — Нет, м-м-м-м... Дежурному надоело, бросает трубку. Через полтора часа звонок: — М-м-м-милиция? — Да. — З-з-з-здесь л-л-лощадь м-м-мертвая, - в-воняет! — Говорите адрес. — М-м-м-м... — Малая Бронная? — Д-да, я ее уже туда перетащил. ----------------------------------------------------- А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками". ----------------------------------------------------- Когда едешь мимо поста ГИБДД, в дождик, менты стоят в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой приходит в голову фраза: "Мешки для мусора"... ------------------------------------------------------- Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит от того, на какой машине... Оковод встанет между ними. Зубильщик объедет и встанет впереди. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и сигналу. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров). Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на драг. В драге будут участвовать все трое. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. Гаишник объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно. ----------------------------------------------------- Объявления из маршруток: Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки. "Где-то здесь" водитель не останавливается. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! Тише скажешь — дальше выйдешь. Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут. Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю! Дверь закрывайте душевно, а не от души. Внутри салона на дверце: "Место для удара головой". Внимание! Машина на автопилоте. Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет! Экипажу требуется стюардесса. Не хлопайте дверью, водитель пугается. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Водитель — не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Говорите громче — глухой водитель! Закурил сам — угости водителя. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Просьба водителю в зеркало рожи не корчить. Водителя руками не трогать! Это не БИЛАЙН — все входящие платят. На двери снаружи: все входящие — бесплатно. На заднем стекле: этот зад стоит денег! По салону не бегать. Хочешь жить — не отвлекай водителя. ------------------------------------------------ Второе занятие по вождению. Инструктор: — Оля, включай двигатель. — До конца? Инструктор (тихо так): — Не понял... — Ну, чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ----------------------------------------------- О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: — УАЗик отъезжает, догонять? ----------------------------------------------- Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ... -------------------------------------- Объявление в автобусе висит: "Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель." --------------------------------------- После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут. И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги. ----------------------------------------- Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: — Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь? — A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. — Папа, а что мне теперь — серпантин до Нового года жрать? -------------------------------------------- Надпись в туалете: "Вам не нравиться видеть каждый день микробов под ободком вашего унитаза???? А представьте, что видят каждый день они???" ------------------------------------------- Пятеро студентов наварили пельменей, вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому, тут погас свет и раздался вопль: а-а-а! Включился свет, и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты 4 вилки. ----------------------------------------------- — Мама, почему в садике все меня дразнят экскаватором? — Закрой рот дура мебель поцарапаешь. -------------------------------------------------- К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой: — Что с Вами? — спрашивает врач. — Включила полотер, и он ударил меня током в руку. — А что с ногой? — Я его тоже ударила. --------------------------------------------- Красная Шапочка вышла из леса с пирожками, подошла к избушке и звонит в дверь: — И хто там? — Это я, твоя внучка, пирожки принесла. — Внучка, потяни за веревку — дверь откроется. — Это в натуре я! Снимай гранаты! ---------------------------------------------- В операционной. Врач: — Ампутировать левую руку. — Вжи-и-ик. — Я сказал левую! — Вжи-и-ик. — Я сказал руку! ---------------------------------------- Купите у нас табуретку! В подарок получите верёвку и мыло! -------------------------------------- Блондинка в душе - чистая глупость. ------------------------------------------ Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил. ------------------------------------------ Настоящая плохая примета — это когда в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало. ---------------------------------------- Переходя трамвайную линию, на каждой колее в обе стороны смотри, помни в какой стране живёшь. -------------------------------------- Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. ----------------------------------------- Олимпиада: по поводу падения на старте лыжницы Барановой: — Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила — но нет.. — это как обычно оказались другие спортсмены. --------------------------------------------------------- — Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.. ------------------------------------ Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки. ---------------------------------------- — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку! ---------------------------------- Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. — Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — пи@ор!» — И что? — Я хочу спросить, а кто такой «физрук»? -------------------------------------- — Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! --------------------------- Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок. — Ну мааам… — Ну ладно, иди, останови… Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: — Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. — Ну мааам… — Ну ладно, иди, останови… На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: — А фто это было? -------------------------------- Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь. Этот год не исключение… И задался он с первого дня (с сегодняшнего)… Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше… Я по мобильнику ему звоню и говорю: — Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм) — ОК… сейчас… Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды… В критических ситуациях я соображаю очень быстро… Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: «Рома не кидай!!!» Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… Глубоко вошли… Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… Я был уже спокоен… На его вопрос «А где ножницы ?», я лишь кивнул в сторону, там мол… Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… Сел рядом… Выкурив пару сигарет признался: — Вообщето, я на газон хотел их кинуть… Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… чтобы тебе поймать легче было… ------------------------------------------ Золотой фонд аудиозаписи представляет Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр» Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 — Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!«, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) ----------------------------------- В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет… На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями. А вечером кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика. --------------------------------------- … Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль «АААААААААА!!!», несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет — и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. … Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, — сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше — тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд… ------------------------------------------------------- После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ! ------------------------------------------ Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой. Вот тут-то и случилась эта история. Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу «Квартира-студия». То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно — установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго — подумал я. Как же чудовищно я ошибался! Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER…. КНОПКИ НЕ БЫЛО! В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, — найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели. … через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, «секретку», дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: «Должна же эта сволочь как-то выключаться!». Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял — оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо. Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play. Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул. Шел второй час «писка». Внезапно я встал с дивана, шагами «каменного гостя» проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и…. воцарилась полная тишина. Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди! Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе — это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами «почини», «посмотри», «послушай» и т. п. Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда! — Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия! После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма «Мумия 2». И идиотом. Но продолжаю «спать». Рассказ продолжается. — Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу — играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите — он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал — если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать! После этих слов мне стало нехорошо. Товарищ продолжал: — И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу — этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже! Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах.Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса. Вот так бывает ----------------------------------------------------- Воспитанный человек — тот, кто при дамах вместо «хуевина» говорит «артефакт»… ------------------------------------------ Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу, поэтому она с вечера предупредила — она встает в 6 часов, я же могу спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный — рассчитывал выспаться. 1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера, но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время поуговаривать свое сердце биться помедленнее — с таким кровонасыщением мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории, не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось. Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам) уснул. 2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну, думаю, будильник у нее такой — не самый худший вариант. Минут пять послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил подругу: — Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть? — (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает) — Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится, выключает, ложится, засыпает. Я тоже. 3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она выключает будильник. Засыпаем. 4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней комнаты. Единственное с чем можно сравнить — звук, раздающийся на вокзале перед объявлением. Громкость — та же. Просыпается сама. Уходит. (Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо, возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна. Засыпаю. 5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не просыпаясь. Уже просто иду на принцип. 6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне. Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон, выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее. 7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание — включается поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь. 6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу, глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке не улыбается. А буду сопротивляться — покусает еще. Собака. Я про ротвейлера ;-) Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом): — А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников? Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь: — (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?! ----------------------------------------------------- Мне понравилась девушка И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет..... ---------------------------------------------- Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!? Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!? ------------------------------------------------- Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". ------------------------------------------------- "Здравствуйте, это ракетная база. После звукового сигнала оставьте свои координаты..." ------------------------------------------------ Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! ------------------------------------------------- Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? ------------------------------------------------- Врач - пациенту: - А скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят. - Это как? - Да лектор я... --------------------------------------------- И чем люди думают... ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах." ------------------------------------------- Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. ----------------------------------------- В магазине мужчина подбирает шапку. Продавщица: - Молодой человек, может вам папаху дать? - По голове себе дай, дура бешеная! ----------------------------------------------- Жена подходит к мужу: - Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере... ------------------------------ Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову. ------------------------ Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик". ------------------------------ Опыт - это слово, которым люди называют свои ошибки. -------------------------- Разговаривают две подруги: -Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка, надо чтоб муж во время зачатия регулярно бегал по утрам. -Да? А кто же будет делать девочку? ---------------------------- -Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать вокзал. -------------------------------- Спрашивают маленькую девочку: -Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? -Дедушка Мороз! -Машенька, а кто ещё с ним приходит? Машенька молчит. -Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто? - Смерть?! -------------------------- Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер. --------------------------------- Две соседки о детях: -Слушай, Зин, твой вымахал то как! Небось, Данон... от Растишки? -Нет!!! Дебил.... от Гришки! --------------------------- Оперируют женщину. Хирург: -Ножницы, иголку, нитку! -Доктор, а нельзя ли с оборочками, и кругом кружева, кружева? ------------------------------------- Покупайте новый лекарственный препарат "Иван Сусанин" : он выводит шлаки из организма каждый раз новым путём. -------------------------------------- -Я теперь мимо цирка не хожу. Меня клоуны лупят. -Чё, серьёзно?!! -Да нет, гады, с шуточками!!! ------------------------------ Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, посадил на плечо Буклю, сел на метлу, подошёл к открытому окну и задумчиво проговорил: -Куда отправимся сначала? -Сначала к психиатру и лучше пешком, - ответила Букля. - А то, если выскочишь в окно, придётся сперва навещать травматолога. ------------------------------- Залезает вор в квартиру, а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит: - А Кеша всё видит! Вор накрыл его одеялом, а он говорит: -Кеша это питбуль... ------------------------------ Только блондинка могла прислать СМС с текстом "у меня не отсылается СМС". ------------------------------- Если ласточки низко летают, значит, они объелись. ----------------------- Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром. ------------------------- - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! ------------------- любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду. --------------------- Женщины - такие трогательные существа..... Так бы трогал и трогал.... ------------------- Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом не важно, что 8 из них могут не работать. -------------------- Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щётка, чтобы делать его скользким. -------------------- Не повторяйте чужих ошибок, создавайте собственные! ------------------------- -Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк! -Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар... --------------------- Если хочешь завтрак в постель - спи в кухне. --------------------- Берегитесь мух, они могут превращаться в слонов. ---------------- Водитель маршрутки может одновременно: -курить -принимать деньги -отсчитывать сдачу -грызть семечки -разговаривать по мобильному -смотреть в окно -настраивать магнитолу -управлять маршруткой. -------------------------------- Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". -------------------------------- Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! -------------------------- -У вас пирожки свежие? -Свежие, свежие! Они у нас давно свежие! --------------------------- Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят! ----------------------- Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит. Не клюёт. -Боже,- взмолился мужик, - пошли мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула : -Ты меня звал? ------------------------- Урок в школе. -Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, её прочитать надо было? -Конечно. -М-да, а я переписал. --------------------------- На заметку домохозяйке: хорощо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завёрнутый отвёрткой гвоздь. ------------------------- С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее. --------------------- -Как дать больше свободы женщине? -Увеличить размер кухни. -------------------------- -Скажите, а почему вы повесили мусорные баки так высоко на стену? -Ну вы же знаете наших людей! Если поставить эти баки на землю, они тут же начнут бросать в них всякую гадость! ----------------------------- Сколько жабу не корми, всё равно задавит... ------------------------- Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина. --------------------------- трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица. --------------------------- Гимн в переводе Гоблина. -------------------------- приходит грузин в ресторан и говорит официантке: -Мне сначала список блюдей! -Вам меню, что ли? -И тебя тоже! ------------------------------- -Официант! Что это ползает по салату? -Витамины, месье. -------------------------- -Долго мне ждать?! Я уже десятый раз прошу бифштекс! -Чтобы приготовить десять бифштексов, нужно время, сэр! ------------------------ -Официант! Где мой бифштекс?! -Под лимоном, сэр! ------------------------- -Официант! А что такое диетическая пицца? -Обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами. ------------------------ Жили-были два брата. Были они мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них замочили. Накануне отпевания его брат пришёл в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так "Он был святой". Ему объяснили что это затруднительно. Тогда брат достал кейс с доллларами и пожертвовал их церкви. На следующий день на панихиде: - Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбление и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ. ----------------------------- Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге почтальон Печкин: -Это не вы велосипеды за мальчиков даёте? -------------------------- -Девушка, мне на сотовый телефон пришла инфомация, что у меня в почтовом ящике есть информация от "Би Лайн". Я вниз спустился, а там ничего нет.... -------------------------------- -"Би Лайн", добрый день! -Ой, живая,живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда же вы подешевеете? ---------------------------- Если ты легко и просто выбил двери головой, значит, ты тупой и толстый, а не сильный и крутой! --------------------------- -Ты любишь полных женщин? -Полных чего? --------------------------- После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: -Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: -Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! ----------------------- Из сочинений школьников: "В каждом городе нас встречает Ленин с протянутой рукой." "У них были такие жалкие жилища, да ещё затянутые слизистой оболочкой." ""Мать" стала настольной лампой для рабочих" "Бабы плачут, держат коров, да и мужики не без этого" "В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин" "Володя бежал, весело перебирая двумя ногами" "Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что то шептать на ухо" "Кот бежал тремя лапами, а четвёртой бил петуха на спине" "Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке всё бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились играть." "Нам раздали шарики и велели по команде ведущей отпустить нитки. Был полный улёт" "От Чичикова понесла даже птица-тройка" "Пушкин не курил, но часто пил с няней" "Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду" "В больничном отделении злорадствовала рожа" "В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах" "Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу" "Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами" "Он взял нож и застрелился" "В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков" "Кактус упал на кота и взвыл от боли" "Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом" "Кровавое воскресение ещё раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным" "У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках" "Мальчик скатился с горы и испугался. От страха он закрыл глаза и посмотрел на свои лыжи" "Ольга шла по дорожке и звонко стучала своими ногами и каблучками" "Лицо девочки было очень красивое. У неё были яркий румянец и красное платье" "Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга" "Мне безумно нравятся произведения Гоголя, я его боготворю и считаю себя жертвой его таланта" ------------------------------------------------ Она ему после проведённой вместе ночи: -Ты на мне женишся? -А мы уже на ТЫ? ----------------------------------- В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: -Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!! Мужик удивлённо: -Что я, педик, что ли? -------------------------------- Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы.. Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! ------------------------------ Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. --------------------------- -Ты знаешь Сидорову? -А кто это? -О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев её на концерте, джазмены тут же убегают со сцены! --------------------------- Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. ------------------------------------- В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам. -------------------------------- Ругаются две девушки: -Ты дура!! -Да ты сама дура!! Приходит парень: -Успокойтесь, вы обе правы! ----------------------- Рожи в зеркало не корчить. Водителя не щекотать! (объявление в маршрутке) ------------------------ Голову яйцами в бане не мыть! ---------------------- Электрокамин отлично огреет вас. -------------------- 24 ноября пройдёт кубок рсфср по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики. ----------------------- Туалет контролируется видеокамерами. --------------------- Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику. ----------------------------- Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров. ------------------------------------ Штирлиц подошёл к Холтоффу сзади и подумал "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем. ----------------------------------- Штирлиц стоял на шухере. Шухер тяжело дышал. ----------------------------- -Штирлиц, задержите Кэт, - приказал Мюллер. Штирлиц держал с удовольствием: зад был круглым и упругим. ------------------------------ Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй хватит", - наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты. ----------------------------- Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком - рагу ещё не готово. ---------------------------------- Мудрость - быть умным вовремя. ------------------------------------ Дружки напились, и поспорили, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?! - А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил... ------------------------------------ - Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница. --------------------------------------- Десантники прыгают с самолета. Один орет: - Я не буду прыгать первым, я неудачник, я всегда плохо прыгаю, я уже 12 раз прыгал неудачно, мне вообще нельзя прыгать! Ну, его взяли и выкинули насильно из самолета. Председатель колхоза за трибуной орет: - Что это такое? Что за беспредел? Все доярки беременные, все пастухи пьяные, все трактористы обкуренные. И тут дикий грохот на крыше. - И десантник этот меня уже достал. --------------------------------------- Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его. --------------------------------- Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код. ----------------------------- Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". ----------------------------- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки. -------------------------- В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!" --------------------------- -Что такое 90-60-90? -Езда мимо гаишника. ---------------------------- Подхолит зебра к гаишнику: -Вот, папа, мы и встретились!!! ------------------------- -У вас какой бензин? -девяносто пятый -а нет девяносто восьмого или двухтысячного? --------------------------- -Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете! -Закрой дверь, придурок! ----------------------- Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют "Жители этой планеты почти такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем". ---------------------------- В 30 годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит он и рассуждает: "Напишу справа - припишут к правым, напишу слева - припишут к левым, напишу сверху - скажут веду за собой массы, напишу снизу - иду на поводу у масс". Подумал и написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаками и растрату семенного фонда. ----------------------------- правила дорожного движения для "КРАЗов": 1 подъехать к перекрёстку. 2 посмотреть, нет ли там другого КРАЗа. 3 если нет, можно продолжать движение. -------------------- - Василий Иванович, презервативы американские привезли! - Баловство всё это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трёхдюймовки пользовался и ещё столько же попользуюсь. ------------------- Сидят студенты в общаге, травку курят. Тут в комнату врывается девушка: - ой парни, я к вам так спешила, чуть ног не поломала! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, а вот погнула основательно! ----------------- Мужик забегает в страховое агентство: - Застрахерьте меня! - Мужчина! Как вы выражаетесь! - Можно подумать, застрахуйте лучше! -------------- Лозунги: Сталевары "наша сила в плавках!" Железнодорожники "Каждому пассажиру по мягкому месту" Связисты "За связь без брака!" ------------------ Илья Муромец подъезжает к горе и кричит в пещеру: - Змей! Выходи, драться будем! ..тишина. Опять - Змей, достал! Выходи! Драться будем!! Змей: - Драться так драться, ну а зачем в жопу орать?!! ---------------- - алло! это булочная? - нет, это сливочная.. - это, где сливки делают? - нет, где говно сливают. ------------------- пришёл парень на дискотеку. увидел симпатичную девушку и решил с ней познакомиться: - девушка вы танцуете? - танцую, пою, люблю кошек.. - ты чего плетёшь? - плету, вяжу, вышиваю крестиком... --------------------- генерал объявляет солдатам, что у него родилась двойня. - рады стараться, товарищ генерал! - гаркнули они в ответ. ------------- - я положила вашу книгу назад. - а что, больше не на что было положить?! ---------------- Ватсон переспал с проституткой. Утром та: - как вам не стыдно, доктор Ватсон? Что скажет на это ваша жена, а миссис Хатсон?? - но как они об этом узнают? Проститутка хриплым голосом: - это элементарно, Ватсон! --------------------- "сидите, сидите", - сказал рассеяный профессор, входя в женский туалет. --------------- " А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы. --------------------- Комментатор футбольного матча: "итак Иванов обходит Сидорова, передаёт пас Смирнову, тот бежит, бежит - и бьёт по воротам! Штанга! Опять бьёт! Штанга! Крестовина! опять штанга! крестовина! штанга! крестовина! штанга! Господи, дайте же этому больному мяч!" ------------- Чернокожий заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый такой... Бармен говорит: - Ух ты, круто! Ты где такую фиговину достал? Попугай отвечает: - Да в африке, где ж ещё?! Там их много бегает! ---------------- Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. ----------- К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг вышестоимости автомата Калашникова. ------------- Пед институ,т 5-ая пара. Все студенты устали. И просят преподователя: -Олег Николаевич ну отпустите, мы устали очень. -Ну хорошо когда этот кусочек мела законьчится тогда и домой пойдем. Тихий голос с задней парты: -А можно мел откусить? ------------- - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. -------------- - Доктор у меня такая высокая температура?! - Ничего, больной, завтра будет комнатная. ------------- Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом. Павловский: - А я-то откуда знаю? - Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука... ---------------- Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки... ------------------- - Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает! ---------------- В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Хeрсоне: тоже энергия есть. ------------------ Идет лекция. Вваливаются 3 студента: - Можно войти, мы на ралли были? Препод: - Конечно, заходите. Через 10 минут входят еще 2 студента: - Можно войти, мы на ралли были? Препод: - Заходите. Еще через 15 минут входит девушка. Препод: - А вы тоже с ралли? Девушка: - Нет, я курила..." ------------------ Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М... Что бы это значило? ----------------- Приходит мама с работы. - Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. ------------------- Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. ------------------- Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал. Лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачу: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочки. Ты же любишь яблочки? Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшкатина! ------------------ Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... ------------------- Рекламу "Натса". Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары! ---------------- - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать... --------------- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... ---------------