Елка искусственная, сборная. Комплект: - Палка с крестовиной, 1 шт. - Ветки, которые крепятся на палку, 20 штук. - Иголки, которые крепятся на ветки, 3678549 шт. - Клей для приклеивания иголок на ветки, 15 литров. ******** Каждый Новый Год - это несколько часов позора любой сотовой кампании. ******** - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ********* Английская версия DOS. Сообщение. Retry/Abort/Ignore. Русифицированная версия DOS. Сообщение. Нефиг/Нафиг/Пофиг. ******** Вопрос: Как сделать так, чтобы корова меньше ела и давала больше молока? Ответ: Меньше кормить ее и чаще доить! ******* Если страуса пугать с частотой 50 Гц - его можно использовать, как отбойный молоток! ******* Сильные не те, кто бьет и обижает, не те, кого боятся, а те, кто сквозь обиды и унижения несут тепло. ********* Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. ******** Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира! ******* Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили. ****** - Доктор, я не выговариваю букву "ч". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не човчем. ******* Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщина, за почти 2 часа ни одной рекламы. ******* Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - долбанным. ******* Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу". ******* Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа... - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул: "Мудак, куда тебя несет!!!" ***** Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! ******* Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - магнолия! ******* Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем: - Васек, а что стоим-то? Он им в ответ: - Да я, блин, не успеваю!!! ******* Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... ******* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. ******* Штангист поставил рекорд в толчке: финская сантехника выдержала! ******* Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация. ******* Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная ******* Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? ******** Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука) - Соня, это у тебя что? - Слоник. Он идет - А куда он идет? - Слоник плохой и поэтому он идет на х@й: Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка... ******* Последняя стадия офигевания от безделья на работе- это когда начинаешь читать спам ******* - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! ****** Брачная ночь культуриста: три подхода по 10 раз ****** Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Тр@х@юсь. - С ЧЕМ? ******* А у меня горе. Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив. ******* Объявление около лифта: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта. ******* Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово. ******* Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Вини (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осёл! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. В натуре ОСЁЛ! ******** Подмечено с особым цинизмом: - Почему-то отсутствие туалетной бумаги, замечаешь только в конце "процесса"... ****** Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря! ****** Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!! ****** Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице. ******* Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. - И я люблю... останови, а? ******* - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ... до первого раунда это были очки. ******* Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха! ***** Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему 'Как вы относитесь к ОМОН?'. Были получены вполне ожидаемые результаты: Очень хорошо отношусь - 10% ОМОН - единственная сила, которая поддерживает порядок. - 5% Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. - 20% Не бейте меня я все скажу - 20% Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! - 20% Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! - 2 % Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. - 8% Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь. - 5% Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО. ******* Два новых русских: - Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается! - Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал! - Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить. ******** Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. ****** Муж обьясняет жене. Если горит зелёный свет - то ты должна ехать, если красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить. ******* "Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб. ******* В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! ******* На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника: - Фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И-А, И-А. ******** Я был счастлив, потом кто-то спросил почему. ******* Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают. ******* Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы. ******* - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... ******** Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду... ******* Новый Орлеан затоплен, АльКАида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Юля - геть! А В. В. Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Во, прет! Прет!! ПРЕТ!!! ********* Вывеска возле стоянки: "Парковка только для клиентов нашего шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств." ********* Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - тaк алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую? ******* Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете! ********** Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным. - Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-аааа, да не в том! ***** Сидит маньяк в кабинете у психиатра. - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... - (долго думает, потом говорит). В очки студента вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы! - Ножницы вбили?! Обалдеть!!! ******** И снесла курочка ряба... на своем бульдозере половину курятника!!! ******** Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует: - Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах. ******** Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер. ******* Две блондинки разговаривают: - Представляешь, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Ой, хоть бы это было не 13-е!!! ******* Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках? ****** На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows ХР. Перед машиной перебегает улицу старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок". ******* А зимой Герасим впадал в депрессию... ****** - Что это так аппетитно хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"? - Нет, это я тараканов давлю... ****** Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.... ****** я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный. ******* У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. ****** К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ......... .... а смотреть больше нечего ****** Стоит стать направляющим блюющего, и ты всесилен! ******* Грузин приходит к доктору: - Доктор! У меня член как бешеный конь. - Да? И как же это проявляется? - Я ему кричу: " СТОЙ!" А он не стоит! ******* Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину? ******* - А чья это ракета? - НАСА, а сто? ****** Из архивов пейджинговых компаний: "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". ****** Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. ******* Прапор спрашивает: - Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. - Остальные пойдут пешком. _______________________________________________________ Степени состояния носков: 1. Кидаешь носки, и они прилипают к стене. 2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу. 3. Носки стоят рядом с кроссовками. 4. Носки можно снять раньше, чем кроссовки. 5. Носков как таковых уже нет - остался только запах. ______________________________________________________ Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!!?? ________________________________________________________ - Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь. - Ну, выстрели в нее еще раз. ________________________________________________________ Встречаются два человека на том свете: - Ты как сюда попал? - Упал с крыши 15-ти этажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок! ________________________________________________________ Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. ________________________________________________________ - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! ________________________________________________________ - Почему в холодное время блондинка сидит в углу? - Потому что там 90 градусов. ________________________________________________________ Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел. ________________________________________________________ На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку". _______________________________________________________ Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания. Так у глухонемого мужика появились три коровы. ______________________________________________________ Летят в самолете грузин, русский, еврей, чукча. Тут вбегает пилот и говорит: - Все, самолет падает, отказали оба двигателя, а парашютов всего четыре. Хватает один и прыгнул. Грузин говорит: - У менэ 20-ть дэтэй, менэ нелзя умирать. Хватает второй и прыгает. Еврей говорит: - Мы евреи самая умная нация, мне нельзя умирать, меня беречь надо. Хватает третий парашют и прыгает. Тут русский говорит: - Ну что чукча, бери парашют и прыгай, а я погибну как самый храбрый с этим самым самолетом. Чукча отвечает: - Э, русский, какой глупый, однако, бери парашют и прыгай, я еврею рюкзак дала, он умный, что-нибудь придумает. ______________________________________________________ "Блин" - сказал слон, наступив на Колобка. _____________________________________________________ Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина. ______________________________________________________ Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами! _____________________________________________________ - А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы в море! Бабах!!! - Ты, наверное, хотел сказать "Бултых!!!" - Ну, когда прилив, тогда бултых. _____________________________________________________ Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла". ____________________________________________________ Идет девушка по подземному переходу. А на встречу - мужик с распахнутыми руками. Девушка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яростный вопль мужика: - Фу, ты, уже пятое стекло до дома не могу донести! _____________________________________________________ История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия, который говорит - "Надо бензинчиком!" Я приношу домой флакончик авиационного бензина - помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: "Дык замочить надо!". Приношу трехлитровую банку с бензином... На следующий день прихожу с работы - жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на горшок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз - БАБАХ!!! Прихожу в себя: стою буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по лицу, штаны спущены, задница черная... Сказал господу - спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин... ______________________________________________________ Идут два парня по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орет: - Подсекай! Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. ______________________________________________________ Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! ______________________________________________________ Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте. _______________________________________________________ Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!" _______________________________________________________ - Прочитайте это задом наперед. - Чем-чем прочитать? _______________________________________________________ Просыпаются два боксера - отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын тупой! Я же сказал купить две вещи! Где шайба? ________________________________________________________ Урок в школе. Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну, как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Та-ак... А папа твой, где спит? - На полу. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой, где спит?! - На печи. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - По морде от дедушки можно получить! _______________________________________________________ - Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало! _____________________________________________________ У детей, которым давали 'Растишку', кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. _____________________________________________________ Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.... _____________________________________________________ Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. _____________________________________________________ - Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать! _____________________________________________________ Мужик приходит к доктору: - Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали... - Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас... Мужик снимает штаны. Доктор: - ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?! - Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал... ______________________________________________________ Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. _____________________________________________________ Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила :0) _____________________________________________________ Будьте осторожны, рожденный летать может накакать вам на голову. _____________________________________________________ Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? _____________________________________________________ Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошел на рыбалку. _____________________________________________________ Летят два десантника в затяжном прыжке. Один говорит второму: - Яблоко хочешь? - Давай. Съели по яблочку. Летят дальше. Первый опять говорит: - Ещё яблочко хочешь? Съели ещё по одному. В третий раз предлагает. Второму интересно стало, он спрашивает: - Откуда ты их берёшь? - Да у тебя за спиной целый рюкзак. ____________________________________________________ Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. ___________________________________________________ Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папа подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. ___________________________________________________ Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда: - Это общество защиты животных? - Ну, и кто тебя, козёл, в 2 ночи обидел? ___________________________________________________ Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час. ___________________________________________________ "Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру. _____________________________________________________ Лежат две сосиски на гриле и жарятся, тут одна другой говорит: - Что-то жарковато становится... А другая как заорет: - А-а-а говорящая сосиска! ___________________________________________________ Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос. ___________________________________________________ А у меня вчера гаишники права отобрали. - За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный ____________________________________________________ Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет. ____________________________________________________ Буква "У" в красном треугольнике на машине обозначает "Убийца". ____________________________________________________ Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!" ____________________________________________________ Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. ____________________________________________________ Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. ___________________________________________________ В пиве наверняка есть женские гормоны. Уже после трех кружек ты плохо ведешь машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя. __________________________________________________ - Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-пе-петров? - Вы что заикаетесь? - Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!!! _________________________________________________ Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, же-лезяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами. _________________________________________________ В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. ________________________________________________ Звонок в три часа ночи: - Алло... - Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов? - А ты что, отстал?!?! ________________________________________________ Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. ________________________________________________ Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он?! ________________________________________________ - Тебе что больше нравится: овощи или фрукты? - А угадай с трех раз! _______________________________________________ Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст.. Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... ________________________________________________ Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех - и для красных,и для белых, и для... остальных. _________________________________________________ Из весёлой жизни студентов. Студент сдает реферат преподу, ну а препод спрашивает: "Почему реферат без даты?" , а студент не правильно раслышал и получилось:"Почему реферат ****атый?". На что быстро нашелся ответ Студент: "Да. О***тельный реферат!!! Всю ночь писал!". _________________________________________________ DdoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками __________________________________________________ Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. ___________________________________________________ Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА. __________________________________________________ В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". _________________________________________________ 'Кому адресовать факс?', - спросил менеджер у клиента по телефону. 'Напишите сверху Ева', - получил он ответ. Менеджер не расслышал: Клиентка получила факс с пометкой 'Свер***вой' _________________________________________________ Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается. _________________________________________________ Приходит девушка получать номера на автомобиль. Выдали, а ей не нравится: -Хочу розовые! -Девушка, у нас небывает розоых номеров... -Я лесбиянка, я хочу розовые! -Поймите, нету у нас таких! -Ага, так значит для лесбиянок розовых нет, а для педиков у вас голубые номера есть!!! __________________________________________________ Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло гидрометеоцентр. __________________________________________________ - А я не встану под музыку нового гимна! - Ну, и будешь смотреть в задницу поющему... __________________________________________________ Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас в этом году запятая мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой! __________________________________________________ Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. __________________________________________________ Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. __________________________________________________ - Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. - Какое же, Вовочка? - Двое опаздывали на поезд, спустил собаку и они успели. __________________________________________________ Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник! __________________________________________________ - Скорая? - Да. - Тут каток на человека наехал. - Давайте адрес. - Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21. ___________________________________________________ Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась... ___________________________________________________ Если девушка прислала Вам по электронной почте свою фотографию и эта фотография Вам понравилась, обязательно уточните, с какого эротического сайта её стащил этот дебил, прикинувшийся женщиной. __________________________________________________ Приходит монах к настоятелю монастыря и смущённо спрашивает: -Святой отец, у меня по утрам *** встаёт - это грех или не грех? -Сын мой, утреннее ***стояние - не есть **аться хотение, а есть желание поссать вопиюще. __________________________________________________ - А мне папа купил горный велосипед! - А мне - равнинный "Мерседес"! _________________________________________________ Я люблю свою Родину. Но КАК я это делаю! Борис Моисеев _________________________________________________ Сосед соседу: - За что на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала за что?! - Трусы в читалке забыл. ___________________________________________________ Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами. ___________________________________________________ Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Он сам нашёл все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. ___________________________________________________ Реклама: - Где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А ты кеды понюхай. __________________________________________________ Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Саша, 9 лет. __________________________________________________ По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием. _________________________________________________ Записи в школьных дневниках: Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1; Химия - 1; Русский язык - 1; География - 1; ИТОГО: 4 (хорошо). Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Курил в учительской. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Помыл пол в классе шалью завуча. Принёс водки, сорвал педсовет. _____________________________________________ Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь! _____________________________________________ Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". _____________________________________________ Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... Утро! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Продолжается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. И еще, и еще... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Крановщик, крутя руками, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял тебе темное или светлое!" _______________________________________________________ По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 9. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 8. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 7. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 6. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 5. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 4. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 3. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 2. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 1. Вы шеф! ___________________________________________________ Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. ___________________________________________________ Новый тариф "Кончай базарить" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! ___________________________________________________ Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда: Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяссо осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! ________________________________________________ Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. _______________________________________________ А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? _______________________________________________ Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все таки не то... ______________________________________________ - Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! _______________________________________________ - Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила? _______________________________________________ Прими слабительное - почувствуй себя ракетой! _______________________________________________ На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. ______________________________________________ А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! ______________________________________________ У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь! Да: тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством ______________________________________________ В МВД РФ есть замечательный приказ ?220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, "свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив... ________________________________________________ Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: "Сама-С-Утра". _______________________________________________ "Какая чудесная чернильница!" подумал Буратино, суя свой нос в голую промежность Мальвины _______________________________________________ Едет дед в метро. Напротив сидит панк, весь цветной с иракезом. Ну, видит дед на него уставился и говорит: -Чё, *** старый не нравится? Дед: - Да нет, молодость вспомнил. Когда служил, а где не помню, от не*** делать, попугаев драл. Так вот думаю, не ты ли мой сын? ______________________________________________ Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас! _______________________________________________ Муж с женой смотрят телевизор - передачу 'В мире животных'. Муж говорит: - Смотри, какая у этого оленя страшная морда. Жена: - Зато какие красивые рога! - Ну вот что, запомни: если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда! ______________________________________________ Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило... ______________________________________________ Многие говорят - девушка с ногами от ушей. Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы. ______________________________________________ В магазине: - У вас есть безалкогольное пиво? - Нет!!! - Тогда дайте пожалуйста водки!!! _____________________________________________ Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета! Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда. ______________________________________________ Рассол - напиток завтрашнего дня. ______________________________________________ Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну, хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?! ______________________________________________ Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!" _______________________________________________ У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. ______________________________________________ Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. _______________________________________________ Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... ______________________________________________ - Ты знаешь, мне иногда кажется, что мой муж меня совсем не любит. - Почему? - Да второй год уже дома не появляется. ______________________________________________ В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: - А у кого отбирали? - У кур. - И что, они не сопротивлялись? - Ну почему же? Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе. ____________________________________________ Одна соседка говорит другой: - Ну у тебя и муж, просто ужас, суёт свой длинный нос куда попало, во все дырки. - Ну а ты думаешь, чё я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось. ____________________________________________ - Люблю! - Женишься? - Нет! - Слезай! ___________________________________________ - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу. - Ну и что? - Что, что, на пиво попал. ____________________________________________ Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы! ______________________________________________ Приходит мужик к врачу: - У меня половой орган красный, но не болит! Врач: - Так он ведь у вас в помаде! Мужик: - Эти женщины как дети прям, что ни дашь поиграть, так всё, блин, в рот тянут! ______________________________________________ - Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша совсем поехала... - Да ну! - Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал... ______________________________________________ Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. ______________________________________________ Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. ______________________________________________ Дневник кота. Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не несъедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. __________________________________________ Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. __________________________________________ Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли куда применить силу и энергию. ___________________________________________ - Я отомщу! - кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же... ___________________________________________ Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол. ____________________________________________ Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах. _____________________________________________ - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь, но она закончилась на час раньше. _____________________________________________ Надпись на упаковке слабительного: "Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе". ____________________________________________ Маугли(М) и Багира(Б) сидят в джунглях (М)-Багира почему я хочу убежать далеко-далеко, спрятатся хорошо-хорошо и сидеть тихо-тихо!Это любовь??? (Б)-НЕТ это весенний призыв в армию!!!! _____________________________________________ Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?" ____________________________________________ - Невротик!!! - Ну а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой. ____________________________________________ До тех пор, пока гомики клюют на противных, просто приятные люди могутих не опасаться. ____________________________________________ - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я могла знать, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! ____________________________________________ Мужик в поезде свесил с верхней полки ноги в вонючих носках прямо в лицо женщине снизу. - Мужчина, вы носки меняете? - Только на водку. _____________________________________________ В зоопарке к служащему подходит девочка. - Скажите, этот слон самец или самка? - Дитя моё, это должно волновать только другого слона. _____________________________________________ Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов: "Задержка рейса...". Водила на весь салон: "Опять, блин, эта многодетная Валерия со своей задержкой! ". _____________________________________________ - Вчера ходил на свидание с девушкой на Останкинскую башню! - Ну и как?! - Да, никак! Бросил я её... _____________________________________________ Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы - знаете, как нас за это ругают! _____________________________________________ В ресторане. Жена мужу возмущённо: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. ______________________________________________ - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе! - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач! ______________________________________________ - Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел? ___________________________________________________________________________________ ПРИКОЛЬНОЕ ЧТИВО Мужчины это .... - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно. __________________________________________ Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага? __________________________________________ - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной: - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь? __________________________________________ Машина с женщиной на огромной скорости проезжает под 'кирпич', трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней - милиция с сиренами и мигалками. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который полумертвый сидит рядом: - Ну что, прошла наконец твоя икота? ___________________________________________ Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину. - Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит - говорит одна другой. __________________________________________ - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. ___________________________________________ Кролик с Пятачком сидят напротив Вини Пуха. Мёд кончился, и Вини нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачёк, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чём он сейчас думает? О свиной отбивной или о рагу из кролика? _____________________________________________ С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. _____________________________________________ Новая модель 'ИЖ-кабриолет' на выставке в Париже, нанесла неповторимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген. директор концерна 'BMW'. ______________________________________________ Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. ______________________________________________ Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуя, признания в любви. 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан. 10.30 - душ с применением сандалового геля. 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг. 11.10- привести себя в порядок, накраситься и одеться. 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком. 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти. 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел. 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой. 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки. 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного. 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод. 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину. 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев. 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём. 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть... Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань". 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку. 6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань" и "Мам, исчезни". 6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки. 7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад. 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома. 8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки. 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели). 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка. 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы. 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели. 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается. 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом. 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка. 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз. 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка. 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада. 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой. 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса. 2.00 - полностью изнеможенной заснуть. *** Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться. 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться. 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки. 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды. 13.00 - обед в ресторане за счёт заведения. 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд. 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза. 16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон. 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд. 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас. 19.00 - ужин в "Ритце". 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка. 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо. 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд. 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения. 1.00 - заснуть. Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину. 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете. 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу. 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку. 7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений. 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал х: 8.00 - как всегда на стоянке нет мест. 8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома. 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии. 17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана. 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям. 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща. 18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры. 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг. 19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку. 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7. 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки. 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива, тёплого. 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет. 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и во-обще мама всё слышит. 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?". 1.20 - заснуть. _________________________________________ Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен: Твой файл был так велик И, должно быть, весьма полезен Но его больше нет Сайт, который ты ищешь Найти невозможно, но Ведь не счесть других Хаос царит в системе Подумай, раскайся и перезагрузись Порядок должен вернуться Программа закрывается: Закрой все, над чем ты работал Ты запросил слишком много Вчера оно работало А сегодня не работает Это - Виндоус... Белые точки прошли по экрану И все стихло... как! красиво сгорают Эти тысячедолларовые мониторы! Ты искал и потерял все И остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден Дао, который ты слышишь - Не истинный Дао, пока не установлена Свежая версия проигрывателя Успокойся Твой гнев немногого стоит Сеть упала Зависание превращает Твой дорогущий компьютер В простой камень Три вещи вечны: Смерть, налоги и потеря данных Догадайся, что случилось Ты вступаешь в реку Но река не остается прежней... Этой web-страницы здесь уже нет Памяти не хватает... Мы хотим обнять небо Но никогда не сможем Набей заново документ Который ты ищешь... Он, увы, был затёрт Серьезная ошибка... Все ярлыки пропали... Экран... память... все пусто _____________________________________________ Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно. ____________________________________________ В помещение ракетного пульта влетает офицер: - Кто трогал пульт? - Никто. - А куда Бельгия подевалась, твою мать!!! Три наряда вне очереди! ____________________________________________ Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка. - А я - яблочко. - А я _томат. - А я - идиот. Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз. Дети: - А я - вишенка. - А я - яблочко. - А я - томат. - А я - идиот. Мальчик!!! Повторяю - ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз. Дети? - А я - вишенка. - А я - яблочко. - А я - баклажан!!! Мальчик!!! Ты - идиот!!!! Сначала идет - томат!! _____________________________________________ Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги. ______________________________________________ Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. - Как же это так? - Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит! _______________________________________________ Пирожок с повидлом - никогда не угадаешь откуда полезет повидло! ______________________________________________ Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой. Вторник. Утро. Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина. Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл. Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее, бу-урллл. День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей. Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу, бурлл, чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта, ик! Мартини, бу-бурллл, о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи: мы как раз на диете. ________________________________________ ... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.. __________________________________________ Реальная история!!! Есть такой генерал по фамилии Половой. Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь. __________________________________________ Объявление: "Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге." __________________________________________ Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг подходит слон и начинает это дерево трясти. - Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? - Дурак ты, Петька! Они в норах живут... ___________________________________________ Утром Хоттабыч подходит к своему другу: - Уважаемый друг Волька, не знешь ли ты, кто бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куды ты вчера вечером милиционера по пьяни послал. ___________________________________________ - Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен. ___________________________________________