Закинул старик сеть в синее море,
тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"  
#########
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а Вы дворянин? 
- Ещё бы! Да у меня такое
генеалогическое древо, что дамы,
когда видят - в обмороки падают.  
#############
Приходит на прием к доктору дедуля.
- Доктор! Мне уже 80 лет, а я всё за
девчонками бегаю.
Доктор:
- Так это же хорошо!
Дедуля:
- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!  
#########
Приходит Вовочка из школы
домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре. 
#########
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная
учительница дает ему подзатыльник и
говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я одной такой привёл. Год
уже не могу назад забрать.  
###########
После того как Тарантино 
двое суток не мог 
установить Windows XP, 
он и решил снять фильм 
"Убить Билла".  
###########
Парень с девушкой после бурного
секса лежат в постели. Девушка
спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно!
Что это было, виагра? 
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!  
##########
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен
иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати. 
- Повторите, пожалуйста, для последнего
ряда! 
Мужской голос из последнего ряда: 
- Скажите, профессор, речь идет о
совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно... 
- Спасибо, повторите, пожалуйста для
первого ряда... 
#############
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости:
хорошая и плохая. 
- Начни с хорошей. 
- У меня девять месяцев не будет
месячных...  
#############
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально
для моей девушки Лены песню 
"Я люблю тебя, Марина, всё
сильней день ото дня!"  
#############
- Доктор, у меня по экрану монитора всё время
какие-то паровозики ездят и дымят!
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая...
- Ну, не знаю, доктор... может это и заставка, но они
ведь, гады, мне весь потолок закоптили!  
##############
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Наш сыр жрёт, сволочь...  
##########
Перед свадьбой Ваня красит член в
зеленый цвет. Друзья интересуются
- Ты, мол, чего это?
Он им отвечает:
- Вот пойдем мы с Манькой из-за стола
в постель. Разденемся, а она и спросит:
- Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?
А я ей - раз! - по рылу:
"А ты где другие видела?!"  
###########
Судья:
Потерпевший, вы узнаете в подсудимом
человека, который угнал у вас машину? 
Потерпевший: 
Не могу сказать, господин судья, видите ли,
после речи адвоката я вообще стал сомневаться,
была ли у меня машина.  
###########
- Что за бестактность?! Я говорю вам, 
что моя жена ждёт ребёнка, а вы
спрашиваете "От кого?"!!! 
- Ну извините, я думал, вы знаете! 
##########
Надпись на витрине магазина
"Товары для новорождённых":
"Залетайте - не пожалеете!"  
#########
Подруги:
- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! 
- Глупости! Просто я сегодня без косметики...  
#########
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
ты притаился здесь с радаром? 
#########
На двери холодильника
приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова! " 
##########
На авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке  
##########
- Слушай, а как твоя новая
жена в постели?
- А чёрт его знает... Одни
говорят - так, другие - этак...  
##########
- У моей жены сегодня день рождения,
а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым. 
- Думаешь? Не... Больно жирно выходит... 
дата-то не круглая...  
###########
В магазине: 
- Мужчина! Купите две упаковки
памперсов "Хаггис", и вы получите
подарок! 
- Спасибо, я уже получил подарок 
и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!  
##########
Видеоролик с записью покушения на
Чубайса занял первое место на конкурсе
"А вам слабо?" в телепередаче "Сам себе
режиссёр".  
##########
Какая несправедливость, скажу я Вам,
творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут
иметь несколько жен, я нам выдают
одну, и ту под роспись.  
###########
Первое свидание. 
Он: "Интересно, какой я у нее?"
Она: "Интересно, какой он у него?"  
##########
- Вовочка, скажи куда мы попадем, если
будем сверлить Землю на экваторе.
- В "дурдом"...  
##########
Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать. 
- Каким образом? 
- Ну, я сверху, он снизу...  
#########
Мужик решил съездить, поразвлечься.
Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!  
#########
"В жизни у меня было много мужчин...
Жаль, что только один раз!"  
###########
Костюмированный бал. Толпа в
маскарадных костюмах. И вдруг
в залу входит совершенно голая
блондинка. Музыка смолкла, все
выпучили глаза. Тут же к ней
подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- В костюме Адама! А где же этот, ну... хрен?
- Я ведь только что вошла. Сейчас
какой-нибудь приклеится...  
#############
Маленькая девочка приходит из
школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня
Вовочка на перемене поцеловал
прямо в губы! 
Офонаревшая мама спрашивает:
- И как же это получилось?!
- А его Ленка за волосы держала,
а Светка яйца выкручивала!  
###########
Женщина звонит в 911 и кричит:
- У меня тут медведь на дереве, помогите!!!
- Ждите, выезжаем.
Проходит 15 минут, к женщине звонок
в дверь. Она открывает, на пороге
стоит мужчина с бультерьером:
- Я Василий Петрович, а это - Кефирчик.
И сует ей в руки ружье.
- План действий такой. Я залезаю на дерево и
сталкиваю медведя, Кефирчик внизу хватает
его за яйца, и мы его вяжем.
Женщина:
- Это понятно, но зачем мне ружье?
- Если я упаду раньше медведя,
стреляйте в Кефирчика...  
#############
Перемерив не менее двух десятков шляпок,
покупательница обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.  
###########
- Современная молодежь ужасно одевается!
Например, этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы ее отец.
- Я не отец, я мать.  
##########
Девушка спрашивает у киоскёра:
- А что это у вас за открытка на витрине, 
вот та, которая с сердечками?
- Моему единственному!
- Ааа... Хорошо... Дайте ка мне штук восемь...  
###########
Люд, а зачем ты дала такое
странное имя своему пёсику - Козёл?
- А мне нравится звать его
на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!  
##########
На улице к мужику подходит
симпатичная молодая женщина:
- Извините, но мне кажется, вы
отец одного из моих ребятишек.
Мужик, шарахаясь:
- Я?!
- Успокойтесь, я учительница...  
##########
Учительница малышу:
- Это очень плохое слово. 
Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже
не знаешь, что это значит.
- Знаю. Это значит, что 
машина опять не заводится.  
###########
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни 
занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама,
 это ясно. Но откуда ты
знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике! 
###########
Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там
 один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков,
 десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика... 
#############
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"...
 Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
#############
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом 
боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим,
 он вот так же сходит с yма. 
###########
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил
 из него ребро и клонировал женщину. 
На этом он успокоился и сказал: 
"А душу из него она теперь и сама вытащит".
#############
Бессонница - это когда не откладываешь на завтра то,
 что можешь сделать сегодня. 
###########
Спор затянулся: истина родилась, состарилась и... умерла. 
##########
Идет лиса по лесу, навстречу ей колобок. 
- Колобок, а ведь я тебя съем!!! 
- Пошла ты, ща порежу... 
Испугалась лиса, побежала к волку - рассказала. А волк ей отвечает: 
- Ты что, дура! Новостей не знаешь!? 
Это же ежа нашего бритого  вчера на волю выпустили! 
###############
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак
 с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного
 и записывают все его действия. 
Оказывается, 90% времени собаки проводят,
 пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают 
от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. 
################
Мама спрашивает Вовочку: 
- За что ты кинул кирпичом в дядю Колю? 
- Я больше не буду! 
- Ему больше и не надо! 
################
Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? 
- Не переживай, конечно, успеем... 
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут
 на автомобиле по дороге E-95 до Питера...
 Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": 
- Но я же просила только на поезд! 
- На автомобиле как-то надёжнее... 
- Придурок! Я же проводница!!!! 
#################
Новинка! Памперсы "Богатырь". Впитывают до 35 килограммов влаги.
Ребёнок остаётся сухим, но сдвинутся с места не может. 
##############
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1 января: 
- Утром в магазине вообще никого не было... потом
 потянулись дети с записками. 
#############
Российское ВПК свернуло программы по разработке новых 
видов вооружения с внедренными системами искусственного интеллекта,
 поскольку первый (опытный) образец "умной" бомбы
 так и не удалось выпихнуть с самолета. 
#################
Объявление:
Хотите встретить весну в новой
красивой форме - городской
военкомат ждёт Вас!  
#############
Ребята!!! Ура!!! Сын родился.
Серегой назвал...
Жена узнает, убьет...  
##########
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения
 оператора в тревожные крики различных видов птиц.
#########
После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, 
он и решил снять фильм "Убить Билла".
###########
Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен!
 Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..
###########
"Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu"
представьте, как будет звучат локальный домен Yahoo:
              ...yahoo.eu...
##########
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно
 ответили 100% россиян. Таков результат опроса,
 проведенного недавно в Интернете.
##########
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. 
Клиент: 
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. 
Продавец: 
- А вы руководство по эксплуатации читали? 
Клиент: 
- Нет конечно, я что идиот?
##########
Подведены итоги лотереи "Windows 95": 
1. Выиграла фирма Microsoft. 
2. Разыграны миллионы чайников...
##########
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.
#########
Бюро ремонта. Ремонтники: 
- Так, хард не позиционируется. 
Дело в дисководе. 
- И развертки на дисплее нет - видеокарта 
сдохла. 
- Нет индикации, не крутится вентилятор 
на процессоре. Мама полетела. 
Пользователь: 
- Ей, мужики, вы что - охренели? 
Питание включите!
###########
- Знаешь как по-русски "электронная книга"?
- Как?
- Eбук.
##########
А кофемолка какой формы? - Цилиндрической.
 - А цилиндр это кружок или квадрат? 
###########
Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
###########
За что страусы не любят кошек?
За то, что те гадят в песок.  
###########
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!  
############
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения
памяти!"  
#############
Каркуша Чебурашке:
- Ну что? Полетели дальше?
- Подожди, дай уши отдохнут. 
################
Энциклопедия семейной жизни.
Если муж отвечает жене "Нет",
значит, вопрос был что-то вроде
"Ты долго ещё будешь пялиться
в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь",
значит, вопрос был что-то вроде
"Не покрасить ли мне голову в синий
цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит,
наверняка был задан вопрос
"Ты меня слушаешь?!!".  
#################
- Что общего у дайвера и повара?
- И тому, и другому время от времени
приходится опускать яйца в воду.  
##############
- Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.  
#############
Объявление на двери магазина:
"C собаками и мусорными вёдрами не входить!"  
##############
В магазине: 
- Синька есть? 
- Есть. 
- Какого цвета? 
- Белого, вашу мать!!!  
##########
- Помню, в юности, бывало, ведро пива 
как "нефиг делать" выпивал, а теперь вот 
только полведра могу... 
- Что, здоровьем совсем ослаб? 
- Да не.., просто морда теперь дальше 
середины не влазит!  
#############
В родильном доме: 
- Как это получилось, что вы всей палатой 
родили 1 октября. 
- А мы все в одной компании Новый год 
встречали.  
###########
- Ах, девушка, какие же
у вас длинные ноги....
Особенно правая.  
#############
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придёшь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим.
А кто это говорит?  
#############
Встречаются два ветерана и один другому говорит:
- Помнишь те таблетки, что нам в Первую Мировую
давали, чтоб мы на женщин не бросались?
Другой : - Ну?
-Так вот! Начали действовать!!!  
#############
- Вы еще не прислали пять оберток
от кубиков "Магги"?! Так присылайте
быстрее, а то нам уже заворачивать
не во что...  
###########
Жениться - это как получить Интеpнет
с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, паришься, а когда наконец 
получаешь, то не знаешь, блин,
а на хрена тебе это было надо.  
###########
Встречаются две подруги.
- Мой муж за ночь аж шесть раз может! 
На следующий день встречаются их мужья:
- Как это у тебя шесть раз за ночь получается?
Моя меня совсем замучила! 
- Не обращай внимания,
это она туда-сюда считает. 
##############
Женился мужик на студентке консерватории.
Первая брачная ночь. Он быстренько
раздевается и запрыгивает в постель.
Она раздвается, тщательно поправляет
макияж, одевает пеньюар, туфли, становится
на стул посреди комнаты, и хорошо
поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые. 
###############
Купил мужик виагру, перед тем как принять
решил на попугае попробовать. Дал попугаю
и выкинул его во двор гулять, тот во дворе
ну всех перетоптал, достал просто деваться
некуда. Мужик кинул его в морозилку,
остудиться. Через час открывает морозилку,
а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик
удивляясь спрашивает:
- Что это с тобой? 
- А ты думаешь легко у мороженной курицы
ноги раздвинуть?  
###########
Два прeзерватива:
- Эти гады хотят нами попользоваться... 
- Ничего! Прорвёмся! 
###########
Наши учёные установили, что седалищный
нерв очень тонко чувствует приближающиеся
приключения... 
#############
Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:
- Что вы, девушка, на меня так смотрите,
как-будто у вас родители на дачу уехали?
#############
- Понимаешь, Ань, когда я смотрю футбол,
я забываю обо всём на свете.
- Меня зовут Марина! 
###############
Сын подходит к отцy и пpоcит
y него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы
Авpаам Линкольн cам 
заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю,
что в твои годы Авpаам 
Линкольн был пpезидентом США.
#############
- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют! Но там круто. Собираются,
как и у нас, трое. Но двое пьют, а
третьим закусывают! 
#############
"Оку" скоро будут выпускать с двумя выхлопными
трубами. Для того, чтобы в случае поломки хозяин
смог докатить её до дома как тачку. 
#############
Если мужчина открывает дверь своей
машины для своей жены, Вы можете 
быть уверены в одном из двух: или у
него новая машина или новая жена. 
###########
- Не понял?!... Ладно, объясняю на пальцах..
Средний видишь?! 
###############
Объявление в торговом центре:
- Владелец "Мерседеса-600", номер 007,
ваша машина неправильно припаркована.
Информация предоставлена водителем 
катка...  
#############
- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
- Какая я вам девушка? Меня на вокзал
сегодня уже два раза подвозили... 
###########
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы. 
###########
Командировочный в ресторанчике
провинциального городка
спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну я даже
и не знаю, хоть сама на
стол ложись.
- Первого не надо,
два вторых, пожалуйста. 
###########
- Я много слышала о том,
каков ты в постели, - говорит
девушка новому поклоннику. 
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
###########
Радиопередача по заявкам: 
Ученики 7-го "б" класса школы 21
просят для своей учительницы
поставить звук бормашины.
###########
Еще один день оказался
напрасной тратой макияжа... 
###########
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту... 
- Я пролетел пять метров - и 
ударился головой об стену... 
#############